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Encontré el amor de mi vida pero tú no

Encontré el amor de mi vida pero tú no

Hasta que llegaste a mi vida, era un poco pesimista respecto al amor.

No es que no creyera en él (porque lo hacía), sino que no estaba del todo convencido de que pudiera durar toda una vida.

Incluso decirlo parece un poco desalentador, ¿no?

Pero entonces apareciste tú. Llegaste a mi vida y me arrastraste tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar.

De alguna manera, lograste hacerme ver que la eternidad ES posible y poco a poco empecé a cambiar de opinión. Tú lo hiciste.

Me hiciste sentir más amada de lo que creía posible y, a cambio, empecé a creer tontamente que tal vez el amor eterno era posible para mí.

Sentí que tú podías ser mi “felices para siempre”.

Me hiciste disfrutar mucho más del sol y capear las tormentas con más facilidad, sabiendo que estabas ahí conmigo.

Me hiciste cambiar de opinión sobre todo.

Pero entonces, te fuiste.

Sin ninguna señal, ni advertencia, ni nada que pudiera prepararme para ello. De la nada, desapareciste de mi vida y me dejaste colgando de un hilo.

Lo único que podía pensar era: “¿Por qué?” ¿Qué podría haber pasado para que cambiaras de opinión sobre mí?

¿Cómo pudiste entrar en mi vida como una tormenta ardiente y hacerme temblar de emoción, sólo para un día decidir que ya no valía la pena?

¿Te levantaste un día y decidiste que yo no era suficiente?

¿Fue una decisión consciente la de entrar en mi vida y convertirme en una eterna optimista del amor para luego marcharse sin dejar rastro, JUSTO cuando empecé a pensar que eras la única para mí?

¿Ya no era mi cara la que querías despertar al lado?

¿O tu fe en lo que teníamos era tan débil que te rendiste en cuanto sentiste que salías de tu zona de confort?

Sea lo que sea, necesito saberlo. Necesito de alguna manera estar de acuerdo con que transformes mis creencias por TI, sólo para que me dejes colgado en la oscuridad. ¿Cómo puedes esperar que yo esté bien con esto?

Tal vez la falta de cierre que tengo debería ser mi gracia salvadora. Tal vez si supiera qué fue lo que te hizo irte tan abruptamente, me quedaría devastada e incapaz de afrontarlo.

¿Tal vez debería encontrar consuelo en tu falta de honestidad?

Todo lo que sé ahora es que necesito olvidarme de ti. Necesito olvidar que alguna vez te amé. Necesito olvidar que alguna vez dejé que me hicieras creer en algo que, en última instancia, parece tan descabellado ahora.

Pero, ¿qué tan irónico es esto? El tipo que me hizo creer en algo que nunca pensé que fuera posible resulta ser el tipo que me aplasta y hace que me arrepienta de haber dejado que un hombre tenga tanto poder sobre mí.

En lo que estoy trabajando ahora es en aprender a perdonarme por esperar demasiado de ti. Perdonarme por estar tan embriagada por tu “amor” que no tuve en cuenta mis propias creencias.

Estoy aprendiendo a perdonarme por aferrarme tanto a ti, a pesar de que ya no estás aquí, por lo que probablemente nunca recibiré una explicación.

Tal vez llegaste a mi vida por una razón. Tal vez estabas destinado a enseñarme que lo que yo era tan escéptico no es tan imposible como lo hago parecer.

Quizá serviste para algo en mi vida y no lo vi por el rencor que te he guardado durante tanto tiempo. Elijo creer esto. Lo necesito para preservar mi propia cordura.

Tal vez no estábamos destinados a estar juntos y simplemente debería aprender a vivir con ello. Es más fácil así.

Dios sabe que te quería más que el propio universo.

Pero ahora veo que fuiste enviada a mí para enseñarme algo sobre el amor, algo que probablemente nunca habría aprendido de no haber sido por ti.

Estoy eligiendo dejar de lado mi ira. Ya no me pregunto por qué.

Sigo adelante, con la cabeza alta, y cero resentimiento en mi alma. Sé que todo sucede por una razón y eso es lo que me guiará a partir de ahora.